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匪夷所思闪婚老公家的亲戚红包才1元伤感爱情-【资讯】

发布时间:2021-09-03 15:17:19 阅读: 来源:视保屏厂家

下班,大家各自散去,回家的回家,会友的会友,只有我,磨蹭着不愿离去。还是单身,我自然是跟父母住一起,可家里气氛沉重,令我总想逃离。

小时候起,父母就常常吵架,作为旁观者的我,满心凄惶,时常喜欢留恋在外,看别人一家三口,其乐融融,逛公园玩游戏,羡慕之后,只得转头擦掉眼泪。大学那几年,一到周末或假期,本地的同学就欢天喜地回家,只有我尽量呆在学校。或许因为这份不安定感,成年后的我,在工作上总是很努力,也发展得不错,感情上却是表面比蜜甜,内心比黄连苦。明知道不好,就是狠不下心作个了断,拖延着。

这次回来,还是因为穆雨的外遇。从大学开始,我们前后谈了5年,几次说要结婚,最后却是分道扬镳。

所有的人都以为,穆雨对我很好,他也确实做得很好,洗衣做饭都是他操持,简直比我妈还细心,细心到给我买内衣时还耐心询问营业员怎么清洗不变形,为了给我找到前十分钟看中而没买的衣服,他能跑到满头大汗。但他老实的外表下,潜藏着一颗极不安分的心,先是和我一个女友暗度陈仓,后来又和不同的女网友偷偷约会。在他的道歉和保证下,我一次次原谅他,可一次次失望。他还是他,总说爱我,却断不了那些风流韵事。

追寻、争吵、哭泣……5年的光阴,我伤痕累累。当又一次看到他和女网友的甜言蜜语后,我终于决定离开他,回到父母身边。他仍跟我联系着,希望我跟他结婚。纵然能给我一个结婚的承诺,他的心仍游荡在外,这样的婚姻,又有什么意义?

认识8天就闪婚

一晃几个月过去了,我努力建设新的生活圈子,想用忙碌的生活冲淡感情伤痕。于是在QQ群里结识了辰威,网上聊过几次,也算是熟了,他邀我参加他的同学聚会。

那是我和辰威第一次见面,对他没什么特别的印象。但他直率地告诉我,想追求我。我淡淡地说:“我只想结婚,不想恋爱。”我说的是真心话,谈感情,太伤心太累。他很快给了我回复:“好啊!那咱们就结婚吧!但是结婚不能离婚。”我说,“只要你不说分手,我就跟你在一起。”

早点结婚成家的念头,在我的脑海里其实盘旋很久。尤其是2008年大年三十,我没钥匙,父母也不在家,我在门口等着,冻得鼻子通红。从那个时候,我就认定了一个方向:一定要尽快结婚,要有个自己的家。

第一眼,我就知道辰威和我不是一个世界的人,只要不爱,我也就不会受伤。对婚姻,我已没有什么太大的希望,只想相安无事的过下去,就可以了。和他之间的差距,让我也犹豫过。他中专毕业,和亲戚合伙在开一个厂,至于做得如何,我也不知道。只慢慢晓得,和女友分手后,他曾经过得很放纵,常在外面玩到半夜三更才回家,还偷偷嗑药……甚至一度把自己母亲气得住院。但他答应我:以后统统都改。我信了,并跟他说明:如果以后再嗑药,就立马离婚。他再三保证,绝对不会。既然有了这些保证,成就一段婚姻,差不多也就够了。

8天之后,我们决定领证。我知道父母不会同意,偷出户口本去办了事。我妈发觉后,伤心欲绝:“养了你一二十年,结婚这大的事,你说都不跟我说一声,根本不把我这个妈当回事啊……”可我执意要结婚,她还是站在我这边为我张罗。或许是结婚太匆忙,婆婆对结婚这事心存疑虑,总觉得我别有用心似的,所以办事有些马马虎虎,不那么上心。接亲那天,辰威家送给我家亲戚的红包居然只包了一元钱,把我妈气得够呛。

可结婚了就能过自己的生活,我愿意好好经营婚姻,对于这些小小的不愉快,我一笑而过。

都想靠婚姻疗失恋的伤

婚后,我搬到辰威家,和公婆同住。我一心想开始一段新生活,但很快就泄气了,从辰威的朋友那里,我隐约知道了些内情。当初追我时,辰威才和女友分手不到一星期。此前,他们相恋了整整六年。我当时情绪就有些落下去了,原来这段婚姻并没我想的那么美好,我们各自都带着满心满身的伤,想靠婚姻治疗,婚姻真的有这个功效么?

可我已经和一个男人同住一个屋檐下,一切都提醒着我:认清现实,好好经营自己的婚姻吧。

起初,我们相安无事,平时各自忙着上班,偶尔休息一下,也无非是一起吃个饭,说几句话。但很快他就不再掩饰自己的脾气和急躁的个性,骂人是张口就来。有几次正在街上逛着,一言不合,他就甩出一串脏话。我是从不骂人的,听到这些,心里不是滋味。可这个时候,是不能跟他讲理的,讲了就是火上浇油,看着他不管不顾地破口大骂,路人纷纷侧目,我羞愧得恨不得找个地缝钻进去。

这种情况下,也注定了他不可能对我体贴入微,而我已开始慢慢依赖他了。他很少主动给我打电话,问个好或是约着一起出去玩会儿,而我也倔强,你不理我,我也不理你。结果可想而知,无非是增加冷战罢了。每到这个时候,我就想起前男友的好来,心头悲戚。每个月,我们都大吵一回,气得我大哭一场。结婚第一个月,我就有了离婚的念头。再次吵架时,我就忍不住说:“这样过着也没意思,不如离婚算了。”“你当初不是答应了,说结婚了就不离婚么?”我无语。人无前后眼,当时哪知道事情会变成这个样子呢?

夫妻之间已有些形同陌路,婆婆对我的不满更使得我满心委屈。她认为我不会做人,嘴巴不甜,不会哄人,对辰威的前女友念念不忘:“那个女伢几好哦,跟我亲姑娘一样,吃西瓜的时候,都是喂到我嘴里!”我哪里做得到这个,对自己亲爹妈都没这么亲近过呢!做家务,我不是很积极,衣服洗了也懒得及时收好,婆婆帮我收了几回衣服,就数次在邻居那里诉苦,说“我这个婆婆当的,连儿媳妇的衣服都天天收”。

在公司里,我做经理,没哪个说我不好相处的,怎么一到辰威家,我就一无是处呢?我又累又倦,实在忍受不了,就跑回娘家住。母亲也看出我过得不好,唯有叹气。

只剩下各自买单的寂寞

老回娘家,也解决不了问题。我决定还是和辰威好好谈谈,希望能改善关系,对他,对这个家,我还是在意的。可我们之间,真的无法沟通。回到家,他玩电脑,我看电视。想说几句话吧,他心不在焉,再勉强说下去,就演变成争吵。所有沟通的努力,都以失败告终。

沟通成了追逼,他开始流连在外,玩到半夜三更才回家,躲着我似的。结婚前,他和朋友出去玩,都带上我,婚后他做什么,我一概不知。每次回家,我都先在楼下看看他的车在不在,如果车在,他就回家了,可时常是空空如也。他不在家的时候日渐增多,婆婆有了更多的时间与我单独相处,两人之间的摩擦此起彼伏,我索性闭口不言,她说什么,我都不辩解不争执,反倒清净不少。心里却一直憋着委屈,想跟程天好好说说,他可没耐心听。

不知道是不是婚姻影响了我的工作状态,以前在哪里都做得风生水起的我,工作上遭遇瓶颈,被领导无情地批评,甚至有暗示我主动离职的意思。我满腹委屈,回家,希望他安慰安慰我,可看看他的样子,我没了开口的兴致,失望与日俱增。

日复一日,我咽下所有的委屈和不满,像一个吹满气的气球,轻轻一拍,就跳得老高,轻轻一扎,就会轰然爆破。

最后一根稻草很快压了上来。那天本来说好一起出去玩,他已很久没单独陪过我了,我想趁着这个机会,把我们心里的话都说出来,心结打开了,生活就豁然开朗了……正畅想着,他电话响了,一哥们邀他去看车展,他当即答应,并调转方向就要去。

我自然不同意,先就事论事,未果,接着就升级为吵架,吵到后来嘴里直接就冒出了离婚俩字。反正每次吵架,这俩字都会管不住地从我嘴里冒出来。这次也没例外。他也生气了,“离婚就离婚,谁怕谁呀?”我当即下车,气愤地拿了东西,搬回娘家住了。

这一住就是两三个月,我也想清楚了,和他结婚,开始就是个错误。既然错了,现在赶紧改吧。改变性格?改变相处模式?再磨合磨合?我都试过了,全不起效。两个完全捏不到一块的人,何必互相折磨呢?还是离婚吧。

我郑重地跟他提出离婚,他却拒绝了,也不主动给我打电话,就那样拖着。无奈,我只好去法院起诉离婚,这下惹恼了他,说坚决不会出庭的。说因为结婚,他家已经付出了很多,现在才一年,就要离婚,不是要被人笑话么?又说,“那你先把结婚时我们家给你买的首饰还来”。我一阵心酸,戒指项链什么的,一起也就万把块钱,现在倒是大事了。这婚,真是非离不可了。

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闪婚,固然有看对眼而生怕错过赶紧预约后半生的,但也有只为结婚而将就的,于是乎,一闪了之,一蹴而就。对于前者,祝福之,对于后者,还是劝其尽量缓行。闪婚需要勇气,更需要智慧,不是闭眼一跳就一劳永逸,否则跳上的是豪华游轮还是海盗的贼船,可就不一定了。

为结婚而闪婚,总容易顾头不顾腚。彼时只看到好处,比如此后有人陪伴,不再寂寞,或有若干钞票可用,有小车接送,面子大增……但一旦生活在一起,发现这些身外之物并非幸福的根源,还是夫妻俩情投意合,心里才踏实,日子才有味,此时又后悔当初忽视感情,懒于花时间了解磨合,呼天抢地“遇人不淑!所托非人”,又有何用?

结婚从来不是终点,一纸婚书更不是万能法宝。感情上的这种偷懒,说到底是对自己的不负责任。拨乱反正,需要付出更大代价。

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